Самые смешные анекдоты про траву. Анекдоты про растения

Анекдоты про растения | Мир анекдотов

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь, минут десять потом активно способствовал его росту!

Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?Иванко первым поднял руку:— Я!— А что, у тебя много растений засушено?— Не так уж много, но все из Красной книги!

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Правильный уход за растениями:1. Растения толпой уходят.2. Вы офигеваете и уходите за ними.

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

Парень обращается к друзьям:— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?— И что, сильно?— Соседи снизу сказали, сильно.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

— Что ты знаешь о культурных растениях?— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

На уроке биологии:— Тычинки и пестики — это половые органы растений…Вовочка:— Вот, блин, а я их нюхал!

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про цветы и садоводов, минутка юмора

Цветы – часто становятся не только объектом вдохновения для поэтов, но также и участниками анекдотов. Сайт Flowery-blog.ru собрал самые запоминающиеся анекдоты про цветы. Ну а на «закуску» всех цветоводов ждет тест, предлагающий определить уровень «цветочного безумства». Минутка цветочного юмора от нашего сайта. Улыбнитесь!

Для романтиков: стихи о цветах и легенды о цветах.

По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма — юг уже здесь.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

— Мужчина, купите цветы.— Мне не нужно.— Ну, жене купите — обрадуется.— Нет жены, ушла…— Купите, вернется.— Да не дай бог!

Хозяин дома показывает гостям комнатные цветы:— Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт — успокаивает нервы; это фиалка — радует глаз; а это «денежное дерево «. Немного помолчав, добавляет: — Но оно ни фига не работает!

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?— Нет, герань в горшке все равно уже почти засохла.

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

Мужчина в цветочном магазине вспоминает, какой цветок просила купить жена:«Могу ли я… хочу ли я… давно ли я… о! магнолия!»

Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.— Ромашка, ты меня любишь?— Люблю.— А ты меня хочешь?— Хочу.— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Радиослушатель:— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?Армянское радио: — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.

До свадьбы я полагал, что моя жена — роза, хотя и с шипами. После медового месяца я, наконец, понял, что женился на кактусе.

Купец, отправляясь в плавание:— Что тебе привезти доченька младшенькая?— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!— (вздыхая) Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

Еще парочку анекдотов про садоводов…

Встречаются два волка, один второму и говорит:— Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.— Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Однажды дачник заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор их закапывает у себя в огороде.

Ну и наконец, тест для всех, кто увлекается цветоводством. Но не воспринимайте его всерьез, просто улыбнитесь!

Тест на определение цветочного безумства

Это похоже на вас?

1. Вы физически не способны пройти мимо цветочного магазина, вас влечет туда, где есть большие скопления цветов.
2. Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок.
3. Вы коллекционируете йогуртовые стаканчики для очередного посевного периода.
4. При встрече Вы зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете им, что у вас зацвело, и кто выпустил новые листочки.
5. Когда вы заявляетесь на порог с очередным цветочком в руках и счастливой улыбкой, домашние раздумывают, пускать ли вас в дом.
6. Вы уверены, что в однокомнатной квартире легко может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу.
7. Собираясь в отпуск, Вы непременно пишите трактат по уходу за растениями для родственников, с обязательным разделом «чего делать нельзя».
8. При выборе квартиры решающим фактором станет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна.
9. Будучи в гостях вы всегда оцениваете ширину подоконников, прикидывая, сколько бы растений туда влезло.

Итак, если вы согласились:

С 1 — 2 утверждениями.

Вы проявляете здоровый интерес к миру флоры и рады совершенно любому цветку. Почти все немногочисленные растения в своей коллекции вы называете «бегониями» и не сильно вникаете в правила их содержания, создавая условия для естественного отбора – кто сильнее, тот и приживется. С паутинным клещом, мучнистым червецом и другими неприятелями мира растений вы знакомы заочно и не представляете, как выглядит этот «ужас». Увидев у кого-то в квартире «тропические джунгли» вы с пониманием вздыхаете, но сами не спешите расширять свою коллекцию.

Диагноз: Начинающий цветовод с задатками цветовода любителя.

С 3 — 6 утверждениями.

Ваше увлечение цветами ещё вполне объяснимо тягой к прекрасному. Знакомые пока не крутят пальцем у виска и не сомневаются в вашем психическом здоровье. Вы наверняка сохранили способность считать, поэтому количество цветов/кв.м. не превышает допустимых пределов, а значит вы спокойно можете заходить в цветочный магазин с кошельком в сумке. Вы стремитесь обзавестись менее прихотливыми растениями, но иногда у вас все же возникает непреодолимая потребность в цветочных экспериментах. Если у Вас 5-6 баллов, будьте бдительны, ваше увлечение грозит перерасти в неизлечимую болезнь.

Диагноз: Цветовод-любитель, с периодическими обострениями преимущественно в весенний период.

С 7 и более утверждениями.

Это уже не просто любовь, а страсть. В вашей квартире нет пустых уголков, они все заставлены цветами, сосчитать в уме количество «горшков» уже не представляется возможным. У вас очень развито чувство жадности — вам хочется ещё и ещё цветов, вы просто не можете остановиться. При этом вы обладаете феноменальной памятью, т.к. помните наизусть названия всех своих растений. Чтобы раздобыть новый редкий росток, вы, наверняка, проявляли навыки (ай-яй-яй…) воровства. Ведь верите в примету, что «ворованные цветочки приживаются и растут лучше». В уходе за цветами вы действуете строго по лунному календарю и сильно переживаете, если что-то пошло не так.

Диагноз: Маньяк-цветовод с хронической цветочной болезнью в постоянно обостренной форме, излечению не подлежит.

Это были самые смешные анекдоты про цветы и садоводов, а также тест на определение «цветочного безумства». Если Вы знаете интересные анекдоты о мире флоры, делитесь ими в комментариях к статье.

✿ ПОДАРОК ✿

Каждому подписчику: книга

"Уроки садового дизайна".

Ваш email:*

Подписаться

flowery-blog.ru

Анекдоты про цветы цветок. Самые смешные анекдоты про цветы цветок. Свежие анекдоты.

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!Думал прибъет...

+43

- "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."- Это очень напоминает мою личную жизнь.

+12

- Цветы полей! Полей цветы!- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?- Полей цветы, скотина!

+35

— Почему ты не даришь мне цветы?— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

+11

— Почему ты не даришь мне цветы?— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

+36

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

+24

- Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

+9

- Ну, что, не выходит цветок каменный?- Нет, не выходит...- Не надо было его туда засовывать!

+13

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет... - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

+11

Женщина без любви, как цветок без воды...Либо сдохнет, либо — кактус...

+13

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

+25

Дети - цветы жизни! Продаю семена...

+16

Дети - цветы жизни! Продаю семена...

+14

Дети - цветы жизни.Теща - кактус смерти.

+25

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?- Да, но больше - семена.

+10

Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.

+21

- А куда это ты с таким букетом?- К венерологу. А цветы - доктору.

+7

- А куда это ты с таким букетом?- К венерологу. А цветы - доктору.

+5

- А куда это ты с таким букетом?- К венерологу. А цветы - доктору.

+8

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

+11

- Девушка, вы любите полевые цветы?- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

+7

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо!- Распустились сволочи!

+33

Романтика - это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны.

+12

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?— Ну... я не люблю сладкое и цветы.— Тогда полусладкое и траву...

+9

Говорят, что дети это цветы жизни...Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.

+12

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

+16

- Говорят, дожди через пару дней пройдут. - Ну, слава Богу, я давно на даче не была, цветы не поливала...

+20

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

+5

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

+47

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

+18

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

+2

Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.

+13

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

+10

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:1. Сидеть на свежевыглаженном белье.2. Проверять принесенные сумки.3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.4. Цеплять за ноги спящих хозяев.5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.7. Занимать единственный свободный стул.8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.9. Вытирать попу о ковер.10. Обидеться на всех.

+48

Табличка на дверях в кабинет врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"

+11

- Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

+22

Не даришь бабе цветы или подарки? Не говоришь, как сильно любишь? Ой, правильно, не напрягайся, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

+41

Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

+39

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

+8

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

+12

- Ты ей цветы и конфеты дарил? - Дарил - А она?- Не дарила

+16

В наш век, заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает,а подарить цветы – поступок серьезный, на который далеко не каждый может решиться.

+18

Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!

+16

Не люблю нормальных людей. Нормальность — это как асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут.

+21

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...— А почем цветочки?— Сто рублей штучка.— Вам нужно теплее одеваться...

+61

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

+56

- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем...- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!

+4

— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?— Смотрел. Порнуха какая-то!— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..

+7

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

+5

— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог!

 добавлено: 1 год назад 

vse-shutochki.ru

Смешные анекдоты про цветы | Мир анекдотов

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

— Ладно, я кушать пошла.— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!— А что за тип?— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! «. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?— Да купил букет цветов и пошел домой.— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.— Не—а, он к вам домой пошел.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?— Чтобы они думали, что у них праздник.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать: — Ты у меня единственная. Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить?Продавщица:— У меня бабла — не меряно.

Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — блин, на клумбе!

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про траву | Мир анекдотов

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:— Мужик, что ты делаешь?— Не видишь что ли, косячок забиваю.— Мужик, а я пришелец.— Как пришелец, так и ушелец.

Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:— От чего травка?— От тараканов.— А как ею пользоваться?— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!

Приходит наркоман к диллеру:— Кораблик травы и балончик дихлофоса!— Ты че? Дихлофос уже не в моде…— Да я знаю, но тараканы просили…

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?— Мама, ты чего, он мне траву толкает.— СМОТРИ МНЕ, СЫН!

Разговор по телефону:— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…— Ага, ты любишь полусладкое и траву…

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: «Да что у тебя там?»Злой хиппи, хмуро: «Трава.»Офигевший таможенник: «А чего она звенит—то?»Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.»

Из делового письма:— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

Покупатель:— У вас есть пустырник?Аптекарь:— Есть. В настойках и в траве.Покупатель:— А тот, который в траве — его курить надо или как?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты про траву

Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть, это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся… никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся…Ба—а—а!!!…жопа траву ест.

— Как слон находит слониху в высокой траве?— Весьма привлекательной.

С точки зрения травы корова — хищник!

Псих показывает доктору свой рисунок:— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…— Но тут травы нет.— Так ее скушала корова.— Но, а сама она где?— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Отдыхая на природе:— Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.

— Папа, привези мне аленький цветочек?!— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою «чудо— траву» условный срок не закончился!!!…

Старые лорды играют в гольф:— А, холмы на поле становятся все круче…— А, лунки располагаются друг от друга все дальше…— Да и клюшки все тяжелее…— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

Три девушки:— Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова…— Че это вы делаете?— Перед минетом разминаемся!

— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

— Уважаемый, Вы — гоблин!— Завязывай с травой, я твоё отражение в зеркале!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про цветы — самые смешные и короткие

***Анекдоты про букет цветов и 8 Марта***

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

***Анекдоты про цветы, растения и цветоводов***

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию».

***Анекдоты про цветы и вазу***

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой… С цветами… Звонок в дверь: — Дорогая с праздником! — Тебе что, ноги раздвинуть? — А что, дома вазы нету?

***Анекдоты про инопланетян и цветок***

Россия. Деревня. Ночь.Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!Договорив, инопланетные твари улетели.Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.Но одна зеленая тварь спросила: «А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?»Мужики не растерялись: «Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!»

***Анекдоты про Данилу Мастера и каменный цветок***

— Что, не выходит Каменный Цветок, Данила-мастер, — ласково спросила Хозяйка Медной Горы. — НЕ ВЫХ-Х-Х-Х-Х-ОДИТТТ!!!!! — тужась простонал Данила…

***Веселые анекдоты про цветы и Вовочку***

В школе: — Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька? — Пион — Молодец. Кто еще? Вовочка? — Половое сношение. — Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? — Зато очень приятно.

***Прикольные анекдоты про цветы и Цеткин***

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта? — Я знаю? Клара Цеткин! — А зачем? — Я знаю? Наверное цветами торговала!

***Ржачные анекдоты про цветы и жену***

Жена: — На что ты выбросил тысячу песет? Муж: — Ты же знаешь, любимая, деньги — как вода. Туда, сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот — вот и вся тысяча.

***Угарные анекдоты про цветы и трусы***

Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.

***Взрослые анекдоты про цветы и место на кладбище***

— Табачник похвастался, что у него единственного из Кабмина есть место на Байковом кладбище. — Поэтому студенты, прочитав новый закон о высшем образовании, уже носят туда цветы.

***Анекдоты про цветы и слова***

— Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда. — Что—о—о? — Ты говорила, что поступки важнее слов.

***Анекдоты про цветы и тушенку***

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

***Анекдоты про цветы и грузина***

Грузин торгует цветами: — Дэвушка! Купитэ этот цвэток — он так пахожь на вам! — Не на вам, а на вас! — На мну?!! Нэ можэт бить!!

***Анекдоты про цветы и мужика***

— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

***Анекдоты про цветы и подруг***

Две подруги: — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

***Анекдоты про цветы и мужа***

Жена спрашивает мужа—программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

***Анекдоты про цветы и евреев***

— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил… — Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

***Анекдоты про цветы и жалобы***

Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Какая ей разница, где я их беру?

***Анекдоты про цветы и аромат***

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

***Анекдоты про цветы и людей***

Редко встречаешь искренних и добродушных людей. Простых, как полевые цветы. Вокруг одни «орхидеи» и «нарциссы» — охреневшие от собственной сложности.

Свежие новости

top-gid.ru

Смотрите также

• 
  Растения холодостойкие комнатные
• 
  Фото растение вех
• 
  Растения африки список
• 
  Растение чина фото
• 
  Низкорослое древовидное растение
• 
  Особенности степных растений
• 
  Описание растения лебеда
• 
  Растение орхидея дикая
• 
  Фото растения киноа
• 
  Растение паразит шарообразное
• 
  Реликтовые растения кубани